Falta de força de vontade

Como esse blog é do gmail, não vou apagá-lo. Assim eu vou me descobrindo.
A ultima vez que escrevi eu estava super empolgada e tudo mais, só que a empolgação passou eu relaxei e deixei tudo de lado.
Hoje, mais uma vez estou tentando. Só que na minha vida as coisas tem sido assim, eu vou deixando, deixando e elas vão acontecendo.
Eu não mudo, não tenho força de vontade, garra e auto estima pra mudar. Pelo menos é isso que eu sinto no momento.
Hoje esta sendo um dia muito dificil pra mim, estou terminando um relacionamento onde namorei 13 anos e morei com esta pessoa por 4 anos. Foi tudo muito intenso, mas eu me anulei completamente por esta pessoa, deixei de viver por mim, para viver por ele.
Analisando friamente a minha vida, vi que além de não ter cuidado do meu peso, eu ainda por cima não cuidei do meu emocional.
Passei altos e baixos ao lado dele, humilhações, frustrações, raivas, mágoas. Só hoje percebo o quanto fiz mal pra mim mesma.
E sempre no pensamento de: preciso terminar, preciso terminar, preciso pensar em mim, mas sem nunca tomar uma atitude. Até que o fiz, sexta passada tomei a decisão e anunciei ao meu companheiro que não dava mais, que, apesar dele ter sim mudado neste tempo todo, ele não mudou o suficiente.
Disse a ele que ficaria mais esta semana que passou em casa e que depois voltaria pra casa dos meus pais.
Meus pais, já estão comunicados da decisão, aliás eu preciso ir lá pra conversar com eles e saber o que acham disso tudo e amanhã já vou pra lá pra ficar de vez.
Não fiz nada no impulso, fiz tudo com calma, analisando as situações e possibilidades e hoje tenho a certeza de que se eu não tomar esta atitude agora eu não vou tomar nunca e vou ficar empurrando este relacionamento com a baarriga (que tá bem grandinha por sinal) pro resto da vida.
Não quero olhar pra tras e pensar que poderia ter terminado com ele quando tinha 20 anos ... estou com 26 e desde os 13 quando começamos pensei em terminar meu relacionamento, ou seja, passei a maior parte do tempo da minha vida ao lado de uma pessoa da qual eu tentei ajudar, mas que não quis minha ajuda.
Ele tem vários problemas pessoais que não vem ao caso comentar, mas que o prejudicam demais, mas estes problemas são procurados por ele mesmo, então não adianta eu tentar mudá-lo por mais 13 anos que não vai rolar.
Eu pensei que estivesse mais forte com relação a minha decisão, mas não estou. Estou decida e passei a semana toda afirmando esta decisão, hoje estou com um aperto no coração, uma vontade de chorar. Mas, nada que me faça pensar em mudar minha decisão. Nunca terminei um relacionamento, acho que não deve ser fácil mesmo então por isso, manterei firme minha decisão, chorarei quando der vontade e cuidarei mais de mim mesma daqui pra frente.
Dificil esta sendo, mas quem disse que ia ser fácil?
Que Deus me ajude e me dê forças pra ficar bem daqui pra frente.

Taly

Seguindo...

Ehhh lele, vivo reclamando dos blogs que não são atualizados, mas estou entrando na mesma vibe.
Mas é tão difícil, pensar em alguma coisa pra escrever todos os dias.
Bom, enfim, neste final de semana, pintei e bordei. Nossa comi demais. Comecei o sábado hiper tranqüilinha, mas ai depois no período da tarde já fiz pipoca doce e ficava beliscando coisinhas. No domingo não almocei apenas belisquei coisas o dia todo e no fim do dia pizza e cerveja. Em vez de parar no 2 pedaço parei apenas no 4 morrendo de vontade de comer o 5.
Eita cabecinha de gorda mesmo essa minha viu?
Bom, comecei a segunda-feira com o pensamento: A semana será perfeita, vou comer tudo direitinho e emagrecer naturalmente.
Chego no trabalho, faço meu lanchinho da manhã e recebo o convite pra ir comer no outback devido a comemoração de aniversario do meu chefe. Putz, justo do chefe, se fosse outra pessoa eu não iria, mas chefe é chefe né? Rs
Fui, comi bem, impossível comer de forma light naquele lugar rs e depois lá pra umas 18h00 no lanchinho da tarde comi um pão de queijo com café (delícia). Nada de culpa ou remorso, estou muito feliz comigo mesma, por ter dado o primeiro passo de verdade desta vez.
Agora vai. Tenho consciência de que se ficar dando estes deslizes a toda hora o processo será mais lento, mas se eu me aplicar os resultados virão cada vez mais cedo.

Graças a Deus parei por aí, que bom que estou conseguindo recomeçar de onde parei. Assim é vida, cheia de recomeços.
Ontem fui fazer uma aula teste na academia que pretendo fechar. Fui com minhas amigas do trabalho e foi mto divertido, fizemos uma aula de Jump e nossa, se aquela aula não faz uma pessoa com alimentação saudável emagrecer, nada mais o fará, caramba, como a aula é intensa A-D-O-R-E-I, espero que dê tudo certo e que eu consiga fechar o plano nesta academia.

Se eu começar realmente a malhar, mto em breve estarei usando o número 44 que é a minha primeira meta atualmente.

Bom é isso, hj terça-feira já voltou tudo ao normal na minha alimentação, estou com uma vontade doida de me pesar, mas não vou, não quero me frustrar, estou bem tranqüila e acho que se não tiver emagrecido não ficaria triste, mas ficaria pensando no que podia ter feito de melhor, então prefiro deixar a pesagem pro dia oficial que é dia 30, pois sei que até lá dá pra recuperar o fim de semana exagerado que tive.

Bom, engordar eu não engordei, pois estou usando uma calça q não me servia mais (46) e esta sensação é literalmente uma delicia e compensa qualquer comida deste mundo. Deixar o número 48 hiper mega apertado pra trás e começar a pensar em comprar algumas pecinhas 46 não tem preço (apenas algumas pq a intenção é emagrecer mais ainda e logo, logo chegar ao meu tão sonhado 44).

O que mais me deixa triste nisso tudo é lembrar que quando eu usava 44 ficava me achando gorda, achando que nada ficava bem em mim. Agora, vejo o quanto era boba por não cuidar de mim naquela época. Podia manter meu 44 ou mesmo emagrecer um pouquinho e entrar num 42, mas com auto estima equilibrada e no lugar.

Eu lembro bem da ultima vez que usei uma calça 42, a sensação era única, porém eu consegui tomando remédios e depois de ficar doente, época em que emagreci mto em mto pouco tempo. Isso foi há uns 4 anos atrás. Eu ainda tenho esta calça e 42 e a dei de presente pra uma amiga. Mas agora que decidi emagrecer, já disse a ela que a quero de volta daqui há 1 ano qdo entrarei nela novamente hahaha. Assim espero. A primeira meta é um 44, a segunda é que em agosto de 2011 eu esteja usando 42, ou melhor a calça que era minha hehe.

Eu até dei um nome bonitinho pro meu emagrecimento que é Projeto Devolve Letícia (o nome Leticia é fictício para não colocar o nome da minha amiga hehe) mas a idéia é bacana. Espero sinceramente que a minha calça possa entrar em mim novamente daqui um tempo. Isso seria realmente inexplicável.

Mas, como falta mto tempo pra calça caber em mim, vamos levando cada dia. Se deu tudo certo com a alimentação hj bom, se não der, amanhã dará ...

Ai, mas que vontade máster de me pesar, mas não vou, não vou, não vou. O combinado comigo mesma é sempre dia 15 e 30, fora isso N-Ã-O

O começo!

A vida inteira prometendo, prometendo, prometendo que iria emagrecer, mas nada que durasse mais que uma semana ou no máximo um mês.

Tempos atrás parei pra pensar e vi o quanto já tentei, o quanto já me frustrei e cai na real: Até agora não fiz nada por mim, só me enganei, me iludi e engordei mais ainda.

A única pessoa que pode lutar por mim neste momento sou eu mesma. Ainda bem que me dei conta disso. Agora parti pro ataque e estou lutando por uma pessoa muito especial: Eu mesma.

Já tinha iniciado um blog há uns anos, mas não continuei com ele. Creio que se tivesse continuado, as coisas podiam ser diferentes. Por esse mundo de blogs as meninas se ajudam se apóiam e creio que isso foi o que faltou numa das minhas ultimas tentativas.

Bom, agora decidi que vou começar essa guerra de vez, estipulei o prazo de um ano para conseguir perder tudo o que quero. Creio que assim, devagarzinho e sem pressa nenhuma as coisas irão acontecer da maneira que devem acontecer.

Não engordei tudo isso em uma semana e não vai ser em um mês que vou estar magra.

Quero mto ter uma vida saudável, chegar aos meus 40 e poucos anos e ter saúde, vigor pra viver.

Hoje tenho exatos 25 anos e quero correr atrás de todo prejuízo e consertar todo o mal que fiz a mim mesma em todos estes anos.

As vezes quando agente começa a reeducação alimentar fica se sabotando, pensando que é impossível, mas ando vendo o quanto fui cruel comigo mesma neste tempo todo em que pensava assim. Comer direito e fazer exercícios emagrecem sim, é só ter paciência e continuar sempre. Não existe comida que engorda ou emagrece o que existe é o equilíbrio e é esse danado que eu busco pra viver em paz comigo mesma.

Bom, desde que tive o estalo da maldade que faço comigo mesma, já emagreci 5kgs ... Estou feliz pois isso dá animo a qualquer dieta rs.

Decidi que vou me pesar apenas de 15 em 15 dias e que não vou ficar me estressando com isso. Vou comer direito e me exercitar, a perda de peso será conseqüência destas duas coisinhas.

Chegar a este resultado de – 5kgs não foi tão difícil, tenho me controlado mto nos dias de semana e me liberado aos finais de semana. O controle que eu falo não é de passar fome, mas sim de comer coisas legais e na hora certa, além de tomar mta água e tentar tomar chá verde.

Bom, começo este blog procurando companheiras e tendo-o como motivação para esta longa jornada.

Espero atualizá-lo sempre ao menos todos os dias da semana, pois odeio começar a acompanhar blogs legais e de repente perceber que não esta sendo mais atualizado. Faz uma falta danada as atualizações das pessoas que gosto de ler.

Enfim, vamos nessa enfrentar mais este desafio de vida.